Egeli Lodos

2012-01-28T18:17:00.001-08:00

Belli ki seni bana getirmeyecek geceler.../bari beni senden götürmeseler..

2011-12-01T10:40:00.000-08:00

Bir yudum şarap, bir hasret şarkısı ve sana ihtiyacım var bu gece....

BU GECE

2010-09-07T02:04:00.000-07:00

Sadece sabra ihtiyacım var bu gece tutunabildiğim kadar inanca... Gözlerime değen o deli bakışların var ya hani o anda ellerimi nereye koyacağımı bilemediğim,nefesimin göğsümü zorladığı bakışlar... hayatını celladının insafına bırakmış idam mahkumuyum şimdi... sen kılıcını boynuma vururken ben gözlerine son kez bakabilmenin derdindeyim... Öleceğime değil gözlerine gözlerimin bir daha değmeyeceğine yanıyorum

Nasıl yapacağımı neden yapacağımı bilemeden durup sigara içtim kapında Bir başkasının gölgesini görmekten deli gibi korkarken bile dönemedim..Ellerine,dudaklarına değemedim diye mi bu acı ? bir gece olsun saçlarımı göğsüne döküp uyuyamadım diye mi ya da karşında oturup gözlerinin içine baka baka bir bir anlatamadım diye mi olanları .... dokunsam,uyusam,anlatsam geçecek mi bu yangın bu ölüm acısı ?

Görmek istemiyorum seni diyorsun git diyorsun susuyorum... Küfredilmiş gibi bıçaklanmış gibi susuyorum...hep bir sil baştan yaşıyoruz . Önce elimden tutup çıkarıyorsun beni kuyudan sonra tekrar dibe atıyorsun.....Hemen ölmüyorum ..yavaş yavaş parça parça yok oluyorum... O kan revan en büyük arzum oluyor senden gelen ölüm düğün bayram diye avunuyorum ve beni yavaş yavaş öldürmeni bekliyorum...

Nasıl unutulursun nasıl istenmezsin bilmediğimden bilmek istemediğimden Araf ta bekler gibi duruyorum belki olur ya kuyudan çekip alırsın diye ardıma dönüp bakıyorum ama seni bana getirecek yol bomboş ya bu sefer kendin vuruyorum kılıcı boynuma kendim parçalanmaya başlıyorum kuyuda... artık beni kurtarmanı da beklemiyorum sadece seni seviyorum diyorum ve ölüyorum....

2010-08-06T10:41:00.000-07:00

Her akşam bu resme bakıyorum ve her baktığımda aynı şeyi söylüyorum "daha bir kaç hafta önce beraberdik...."
Daha bir kaç hafta önce... aramıza dağların,şehirlerin neredeyse koca bir ülkenin girmesine sebep olacak o uzun yollara düşmeden önce...
Çok özlüyorum.Yazıya dökebildiğim tek cümle bu...Sabahları pencerimize denize açardık,şimdi ??? Yollarda yalnız yürüyorum üstelik yürürken kokusunu duyacak,martılarına ekmek atacak deniz de yok burada.tahmin et işte ne kadar canımın yandığını.canım yandıkça sigaraya sarılıyorum yeter artık çok içme diye elimden alıp söndüreceksin yanımda olsan ama sigaram sönmüyor.telefonlar da yetmiyor...
Seni, köpeğimizi o küçük evimizi,kaktüslerimizi, çok kazanırsak barbun az kazanırsak hamsiyle taçlandırdığımız sofralarımızı,eften püften çıkan ama hiçte eften püften olmayan kavgalarımızı,başımı koyduğumda beni dünyanın en huzurlu kadını yapan göğsünü kısacası hayatımızı çok özlüyorum....

2010-01-21T03:26:00.000-08:00

gidiyorum,seni burda nereye kimlere bıraktığımı bilmeden gidiyorum... Canım çok kereler yandı ama bu başka...o şarkıda ki gibi diline dudağına ellerin izi değecek diye,gölgen başka gölgelere karışacak diye ezile ezile gidiyorum.anlatacak çok şeyim varken yazacak gücüm yok.kendi küçük cennetimden çıkıp iki yüzlü,tehlikeli donuk bakışlı adamların cehennemine gidiyorum.mecburum. kalsam küçük cennetim de cehennem olacak.Gidiyorum içim yana yana... seninle kalsaydım neler yaşayacağımı nasıl gülüp nasıl ağlayacağımı bilmeden gidiyorum... kendi küçük cennetimden cehennemime....

07.10.2009

2009-10-16T07:55:00.000-07:00

Babam, bana ilk defa bugün "seni çok seviyorum" dedi.....

2009-09-06T05:04:00.001-07:00

dün gece oturmuş kara kara düşünüyordum kararan gençliğimi,aydınlanmayan geleceğimi...

yakamozlanan denize nargilemin dumanını savuruken o sesi duydum yusuf hayaloğlu bu nasıl ayrılık diye hesap soruyordu...

sen geldin aklıma ellerim titredi içim sızladı hani hep seni ona benzetirlerdi ya ben de benzetiyordum ağlayacak gibi oldum ama tuttum derin bi nefes alıp şimdi ankara da olmak vardı dedim nargilenin marpucunu sıktım acımdan ama ağlamadım

seni ne kadar özlediğimi zaten biliyordum ama bu ses bu şiir çok koydu bana meğer ne kadar uzak durmusuz birbirimize

tekrar tekrar dinledim tekrar tekrar tuttum kendimi ağlamadım ama içimden defalarca söyledim seni çok özledim,seni çok özledim,seni çok özledim,seni çok özledim.....

2009-08-29T02:42:00.000-07:00

Ölüp gideceksin… Kim bilir belki ben senden önce bu dünyayı bu hayatı bırakıp sonsuzluğuma gideceğim. Hangimizin haberini diğerimiz alırsa sadece bir iç burukluğu olacak en fazla. Ötesi yok.

Bir elmanın iki yarısı gibi olmamız gerekirken düşman olduk birbirimize. Benden nefret ettiğini biliyorum ‘günah olmadığını bilsem kendi ellerimle boğardım onu’ dediğini duyduğumda bunu anlamıştım. . Hiç düşünmedim beni kendi ellerinle öldürmek isteyecek kadar nefret ettirmek için ne yaptım diye çünkü hiçbir şey yapmadığımı biliyordum. Sustum ve kimseye haber vermeden sessizce kapıyı çekip çıktım. Bir daha ölsen bile sana dönmeyeceğimi biliyordum ama sen bunun farkında değildin o kış beni son görüşün olduğunun. Zaten bilsen de önemsemezdin, umurunda olmazdı. Olmadı da zaten üç kış geçti üstünden ne sesini duydum ne de yüzünü gördüm.

Eskiden acın acıtıyordu canımı ama artık alıştım. Eskisi gibi özlemiyorum seni… Hayal meyal hatırladığım boz bulanık sahneler var aklımda senden kalan. Pazar sabahları yaptığımız kahvaltılar, elinde yeşil araba şeklindeki kumbarayla gelişin, her akşam leblebiyle iki bira. Saçımı okşaman, elinden tutup yürümek, candan bir öpücüğün... Bunları hiç hatırlamıyorum çünkü yapmadın ki… İçinden gelerek yanmadın ki…

Artık acaba ne yapıyor? Öksürüğü kesildi mi? ya da beni aramak istiyor mu? diye hiç düşünmüyorum. Merak etmiyorum artık. O kadar çok yaram var ki sen hiç birine merhem olmayı istemedin, aklından bile geçirmedin kendi halime iyileşmemi bekledin iyileşemiyorsa ölsün diye temenni ettin. Senin yaran soğudu kabuk bağladı artık. İnce bir iz kaldı o da her yarada olur ya…

Eski albümün son sayfasında bir resmin var, sorarlarsa göstermek için. Geçen akşam baktım hiçbir şey olmamış gibi sıcacık bir aileymişiz gibi gülümsedim bakarken. Sonra yüzümde öylece asılı kaldı gülümsemem. Kapattım hemencecik kilitledim çantaya resimleri. Öldüğüm gün derinden bir oh çekeceğini, kurtuldum diyeceğini hatırladım. Sen bana üzülmezsin biliyorum hiç üzülmedin de zaten.

Benden başka herkesi dinledin, benden başka herkese hak verdin, benden başka herkese inandın. Keşke demiyorum artık bir önemi yok çünkü. Ben o ve ya bu şekilde sensiz kalmayı, seni unutmayı öğrendim.

Dilerim ki son günlerini o çok sevdiğin çocuklarınla mutlu mesut geçirirsin.

Hoşça kal baba…

2009-08-07T11:43:00.000-07:00

Ben senden hayatta ki en saf en gerçek sevgiyi öğrendim. Dünyanın en güzel, en mis kokusunun boynunun altında saklı olduğunu öğrendim. Uykuya bayılmama rağmen sabaha kadar hiç sızlanmadan başında bekleyebileceğimi öğrendim. Para verseler giymeyeceğim kıyafetlere ayakkabılara sayende para vermeyi öğrendim. Gece sebepsizce aniden kalkıp uykunda seni öpmeyi, içine aklına gelen her şeyi kattığın o leziz(!) omleti yüzümü ekşitmeden yutabilmeyi öğrendim. Kaç yaşında olursan ol her zaman seni ilk kucağıma aldığım gün ki kadar çocuk kalacağını öğrendim. Tecavüze uğrayan bebeklerin, doğuda şehit düşen Mehmetlerin, dili, dini, rengi ne olursa olsun dünyanın her yerinde ki incitilen sömürülen çocukların annesi gibi hissetmeyi, bir çare bulamayınca da kahrolmayı öğrendim. ALLAH a dua ederken içinde isminin geçtiği cümleleri daha çok kurmaya başladım ve kendi isteklerimin çok ta önemli olmadığını öğrendim. Silahsız, savunmasız, çırılçıplak olsam da senin için her şeyi herkesi karşıma alabileceğimi öğrendim.
Kızım,Kıvırcık kuzum…Ben senden anneliği öğrendim…

2009-08-07T04:09:00.000-07:00

Birbirimize verebileceğimiz zararın en fazlasını vermiştik.Ben duvarın dibinde kolumu kendime siper edip kalmış sen ise içini çoktan yakmaya başlamış olan pişmanlığınla bana bakıyordun. " bitti" dedim sadece. Bitti...

İlk öptüğüm sen değildin. İlk sevdiğim, ilk seviştiğim ama ilk yol arkadaşımdın ilk olmazsa olmazım...

Taşıyamıyoruz birbirimizi sen ne kadar inkar etsende değiştik.Bir tek şey değişmedi; hiç kimseyi yerine sevemeyeceğim...

Başkaydın,başkaydın,başkaydın...

Dedin ya sen beni bırakamazsın çünkü çok seviyorsun beni....

Bu yüzden gidiyorum zaten; bana ter kokan,kirece boyaya bulaşmış tenini bile içme çektiren,bir an görebilmek için uyduruk poğaçalar ( gerçi sen harika olduklarını söylerdin ama ) yapıp sana getiren, sabahları uyanır uyanmaz uzun bir yolculuktan gelmiş gibi göğsüne yaslandıran sevgimi bitirmemek için....

2009-07-22T02:39:00.001-07:00

Ne o ben'i beğeniyorum ne bu ben'i.... ikisine birden yer yok bir türlü yerleştiremiyorum...denizin kenarında durup benim istediğim deniz bu değil diyorum...bir bezginlik, bir özlem, bir neyi özlediğini bilmemezlik...artık saçlarım beyazlamış, gözlerime hüzün sabitlenip kalakalmışken yeter artık bu son olsun temennilerinde kayboluyorum...her şey düzelecek her şey iyi olacak diye umutlanıyorum yolun yarısını yürümüşken....ah bu ben! ah bu deli ben! kurtar beni kendinden...

İlk Söz

2009-07-12T11:01:00.000-07:00

Hayata karşı kendimi savunabileceğim tek şey; yazmak... Hayaller gerçekler birbirine geçmişken, kayıplarım kazandıklarımdan fazlayken kullanabileceğim tek silahım,tek dayanma gücüm... Aldığım nefes, içtiğim su, yediğim ekmek zamanla dökülecek bu sayfalara...